SEX WITHOUT LOVE IN THE CITY

SEXO INTERNO ( CAPITULO VI)

Me han susurrado al oido, la otra noche, mientras bailaba, que querian desnudarme y "entrarme de una buena vez"Lo que parecia perfecto para una noche de sabado se transformo en una larga y letargada espera. Y no porque no me "entraran".

Esta forma de ser, mis principios feministas y mis formas a veces un poco masculinazadas creo que me han jugado en contra, he querido estar sobre los demas como yo soy y eso me ha parecido perfecto, lo triste es que "ser como uno es" definitivamente a veces no trae consigo "lograr lo que uno quiere lograr". Me he preguntado si mis formas son parte de diversos temores que oculta mi diversa y dura forma de entregarme a los demas, si mi universo interno, esta tan interno que no ha sido capaz de divisar entre mis acciones una manera mas sutil, tierna y compresiva de llegar sobre los otros.

El triunfo de mi ser esta vez esta sobre el fracaso de la satisfaccion de mi ser en su relacion con el resto. Es como si estuviera en un rebelion de mis formas contra mis fondos, en una lucha constante en donde los principios que han existido sobre mis pasos diarios, ahora no fueran suficientes para poder dar un gran paso en el logro de mis emociones menos cotidianas, esas mas trascendentales, pues en el cotidiano tengo que reconocer que hago efectivamente casi lo que quiero, en mi trabajo mando yo, en mi casa soy mi propia patrona, en la cama distribuyo segun mi intension- tambien sobre ella, el sofa y el baño etc - esas pequeñas disyuntivas soy ama y señora de ellas, pero cuando se trata de acciones de mayor implicancia en mi vida y que normalmente se refiere a mi vida amorosa, pierdo el control y mis seguridades cobran un filo brutal sobre la incertidumbre del mundo que esta fuera esperandome.

Es decir, creo que todo lo que no esta en mi poder, no lo he querido (re) conocer y esta la casualidad que todo aquello dice relacion con el amor, como te podras dar cuenta. En El sexo todo es mas facil, mas matematico, mas objetivo y cabron. ¿ Sera el momento en que debo comenzar a correr ciertos riesgos "necesarios"?, exponer mi fino destemplar de temores y deseos en esta basura que se hace llamar sociedad, ciudadania, entorno o como quieras, esa mierda que esta sola dispuesta a ser servil con el que te esta dispuesto a vivir sobre la superficialidad y la rudeza como manera de subsistir. Lo peor de todo, es que me siento parte tambien de esa mierda, pues yo he contribuido en muchas de mis acciones a herir a muchos, a vilipendiar emociones de otros, y jugar con tantos solo por el hecho de acostarme y tener una buena noche desnuda y penetrada. Tambien por el hecho de no sufrir. Cuanto de nosotros jugamos a ese rol a diario, en cada noche, en cada encuentro, les propongo algo, tengamos el dia de "ser como a uno le gustaria ser" , esto ultimo en realidad no lo tomen en cuenta , pues es una de esas mierdas sentimentales que me asoman de vez en cuando.

En este sistema interno de la puta madre que habla de mas y me incomoda, les pido disculpas si esta vez no se encontraron con las historias de sexo que esperaban.Mientras no tenga claro aun cuales de mis debilidades estoy dispuesta a compartir y a quienes entregar, seguire alimentando este mundo de superficialidades, y por ello mientras me susurraban al oido que querian entrarme, pude responder con enfado, dignidad e integridad, pero no lo hice por lo mismo, solo lo mire y atine a decir , " "Solo entraras con tu pene". Seguramente el tipo no entendio nada.

SEXO, AMOR Y SOLEDAD ( CAPITULO V)

Cuando una descubre y antepone ciertos conceptos, que debieran estar plenamente conectados con el mundo, con tu entorno y en definitiva con tu vida, pero solamente, los tienes apilados sobre el amor de un hombre, comienzas a darte cuenta que existe una fuerza muy potente y desconocida que nos hace ponernos limitrofes tanto en nuestra perspectiva como en nuestra concepcion de la felicidad.
Me he preguntado tantas veces los mismo, y cual mono porfiado o mente condicionada caigo y re-contra caigo en la misma conducta. Comienzo a disminuir mis espacios y silencios a favor, lo que no esta claro si esto lo hago en la busqueda del amor, o en el encuentro del sexo y mientras sea asi, no puedo valorar en su justa dimension este sacrificio.

Cuantas veces me he dicho y he estado en la disyuntiva sensorial de no poder distinguir si estoy con alguien por el sentido de propiedad y su capacidad de buen sexo, o porque definitivamente estoy enamorada. Me ha costado siempre enormemente poder distinguir las diferencias, llegue a pensar que con el paso del tiempo sabria valorizar e identificar cada una en su justa medida, pero el factor de la soledad no lo tenia en cuenta como una variable distractora al momento de definirlo y valorizarlo, eso si lo aprendi con la edad, La soledad con sexo y con amor, puede llegar a ser un infierno, del grande, pues nadie muere por amor o por sexo, pero si por soledad.
Esto implica por un lado un nivel de incertidubre espantosa, porque frente a la separacion de una pareja, no se si llorar o agradecer la posibilidad de re iniciar la caza sexual. ¿ Sera cierto entonces que nuestra pareja refleja un estado interno nuestro que no manejamos a escala consciente? , que en realidad somos seres a veces inertes frente a nuestros impulsos internos que nos invitan satanicamente al descontrol de nuestras existencias y emociones y ha experenciar en situaciones y momentos con personas que en realidad son unos perfectos desconocidos para nuestros sentires mas internos y puros, ya que son solo reconocibles para nuestro instinto mas animal y plausible.
Recuerdo cuando conoci a Fabian, un chico 8 años menor que yo, estaba realmente desconcertada, su belleza y su forma me tenian sobre una brutal montaña de emociones, lo cierto es que pasaba el tiempo y cada vez que estabamos desnudos veia su cuerpo, su olor y su formas sensulaes de tratarme. Realmente me desconecto con mis principios mas incrustados, dejando alojar su cuerpo en los lugares mas insolitos.

Al pasar en tiempo y no poder reconocer en sus acciones el verdadero interes - o el que yo queria - por mi, comenzamos a alejarnos mutuamente, pero reencontrandonos en diversos momentos en los ultimos 4 años. Cda vez que me encuentro con el, dpepndiendo claro esta del contexto y si por mi fuera, terminaria sobre èl o entre mis piernas y por que no decirlo por entre mis emosiones y sentimientos.

Fabian, he pensado tanto en èl y creo que el no lo sabe y ni lo sabra, porque para èl mi presencia en su vida, es solo pasajera - o por lo menos asi lo entiendo yo- bueno para mi tambien, sino fuera por algunos conceeptos que me dan vueltas.

¿ Seria logico pensar que cada vez que lo recuerdo y lo pienso me lleno de emociones, pena principalmente ?, que entre tanto tiempo que ha estado en mi mente ya hA estado confundida, si es amor o calentura lo que siento por èl, pero, como su presencia ha sido ya tan cotidiana como instrasendente en mi existencia, tampoco es un tema, es decir lo es, pero, no existe, si ni siquiera se donde se encuentra y si esta con alguien ahora, pero se que lo tengo acà, pero no se como, al igual que la soledad que confunde nuevamente.

SEXO SENTIDO ( CAPITULO IV)

Despues de tener casi una aventura lesbica, realmente no tengo idea para donde voy. De hecho he pensado que tan cierto puede llegar a ser, seguir dando vueltas e intimando con el tema de sexo, he perdido una cantidad de tiempo muy valioso pensando cada fin de semana si tendre sexo , que he llegado a creer en la castraciòn Quimica, si claro, no se si existe tambièn para las mujeres, pero, por cierto que me seria necesaria, ¿ quien dijo que es un castigo?.

Bien, pensemos entonces que seria de mi vida sin el sexo en mi cabeza; quizas le entregaria màs y mejor tiempo al crecimiento intelectual, planificaria todos los fines de semana, lecturas , ver una buena pelicula, salir a observar la naturaleza, ir a misa, si claro, siempre he tenido la intensionde ir, pero, no tengo tiempo, siempre ando trasnochada des pues de una noche de sexo o busqueda de èl.

Realmente el sexo es castrador por naturaleza, limita los instantes perfectos de soledad, ademàs de tener que soportar toda la carga Moral que significa decir, pensar o planificar tener sexo.

Pero seamos sinceras, el sexo es un tema bastante màs trascendente de lo que nosotras creemos, ¿ que oculta sinergia o causa mistica , biologica o metafisica nos arrastra a tener el sexo como un factor permanente en el concepto de felicidad? , ¿ que conexion tiene con los afectos abrirse de piernas o sacar bien la lengua?, ¿ Porque amar a un hombre implica tambien amar su pene?, ¿ porque en los extremos de la vida, digase la infancia y la vejez, el sexo no implica ni tristesa ni felicidad?, que quieren que les diga, por màs que intento racionalizar este impulso, no dejo de pensar en que este fin de semana largo, me gustaria estar en la playa, descansando y pensando que ropa interior me pongo para agradar al hombre que me acompañe.

La masturbacion por ejemplo, nunca es igual a estar completamente desnuda, claro, no he dicho nada nuevo, pero, se han preguntado si fisicamente es lo mismo, ¿ entonces porque no es lo mismo?, de hecho uno tiene mucho màs libertades, estoy con quien quiero y cuando quiero, pero, no es lo mismo, ¿ porque?, por amor, na, no me vengan con naturismos ahora,pues si lo miramos desde la perspectiva romantica la pregunta seria ¿ porque si estoy enamorada, sigo buscando un buen sexo?, ese que te causa escalofrios en el centro del estomago, en donde las manos y la infinidad de mis labios, aùn estando ocupados no es suficientes, ese sexo que causa que cierta brusquedad sea cautivante, serà, que el sexo es un sexto sentido.

Podrìa ser un Sexto sentido, si claro, es tan potente este sentido que es capaz de originar sentimiento propios e independientes a lo que reconocemos - pues dificilmente se llega a conocer, por amor, no se, pero, existen cosas que no me calzan, y entre tanto hablar, he pensado nuevamente en la "Fran", me gusta terminar siempre lo que inicio.

Porque renegamos de este sentido, basta con el hecho de creer que es un sentido nuevo y no renegar jamàs de èl para que las cosas calcen perfectamente, el amor es del alma y resulta que nos parece un sentimiento màs confiable que el que nace de un organo. Ya me complique entera nuevamente.

No te precupes, es politicamente correcto que creas que soy una frivola superficial, poblacional, una caliente de mierda, una degenerada o como quieras. Yo prefiero pensar que tengo tanto que entregar y entregarme que no se me pasa por la cabeza pensar que aquello debiera avergonzarme.

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AYER TRASPASAMOS LOS LIMITES. ( CAPITULO III)

Luego de mi desventura pasada, de ese hombre ya en lejania, he decubierto que si tengo mi propio universo es porque lo necesito, dejando la moralidad a Dios, y tomando la vida de mi entorno de una buena vez, ahora como mujer.

Eso fue lo que pense ayer por la noche, junto a mi amiga "Fran", asi es que tomamos su auto y nos dirigimos a una disco, llamada algo asi como Kamasutra, ubicada en el barrio de nuñoa, bastante lejos de nuestra casa, pero con muy buenas recomendaciones, en fin si se quiere diversion, se tendra que ir cerca de la marginalidad.

Ya teniamos dos Caipiriñas en el cuerpo, y un porro en el auto antes de entrar, yo vestia una mifalda y un peto de muchos colores, Fran opto por el clasico pantalon ajustado, al entrar matamos y con el baile los resucitamos,

¡¡¡ A bailar era la cosigna , sobre pequeñas imagenes, que recorrian mi cabeza entre mis ojos cerrados y mis manos sosteniendo un nuevo vaso, paso de todo, recorde cuando estaba sentada totalmente sola, al descubierto en ese restaurant, de un minuto a otro logre sentirme por fin en mi, lo mejor es mirar la naturaleza y observarse a travès de ella, hay que asumir y absorver bien estos momentos, tratar de rescatarlos desde aquellas emociones que se arrojaban por montones en mi juventud, no se buscaban, quiero llegar hasta esa sensacion, ¡¡ salud Mierda ¡¡ esta escencia soy yo, por la chucha si que soy yo la que bailo, estoy dispuesta a encontrarme, a cerrar los ojos y buscar en los mas profundo de ilusiones juveniles, ¡¡vamos mierda¡¡, baila FRAN, baila que somos las reinas.....

Fran bailaba con un bello muchacho de ojos verdes, al llegar le pregunte su nombre y antes que contestara, le comence a bailar, Fran continuo mi juego, y al ritmo de un tecno estabamos bailandole sin prevo aviso, jugando a ser sensuales, jugando a ser naturales, busco esa simplesa de ser como uno es, ¡¡¡vamos te dije¡¡¡, dame esa cintura FRAN, dejala sobre mi palma, ¿ sabes ?, salgamos de aca.... sobre el auto y en mi departamento, los tres, borrachos, pero aun en pie.

En algùn minuto de cordura, llegue a la preguntarle a la Fran, Mientras Andres, el "Chivo expiatorio" preparaba los tragos en el bar ¿ como lo vamos a ser amiga? ella me miro con sus cejas muy levantadas y respondio" Yo, se como hacerlo", ¿ tu no ?........ quizas ahora entiendo mucho màs que es lo que quizo decir, pero en ese momento solo sonrreimos y un abrazo cerro cualquier intento de regresar al punto de inicio.

No sè, ahora que lo pienso, no se hasta que punto pudimos llegar sin darnos cuenta, no es que este arrepentida, màs bien consternada, pues creo que traspasamos aquello de la naturaleza y aunque mi escencia esta inerme creeo comprender perfectamente que la "inocencia" y el respiro de la Fran sobre mi espalda seràn largamente recordadas.

Abrir los ojos, Fran aun bailaba con el bello muchacho a medio vestir, tome mi bolso y me retire sin decir nada. Creo que mi universo se amplio sin mucho destino. Es mejor volver a casa, antes que mi soledad y mis deseos de placer me hagan perder totalmente el mìo.

Original Cata Sobarzo, basado en proyecto FOTONOVELA E-A.

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AMOR POR MUERTE ( CAPITULO II)

A veces he pensado como puedo manejar esa incertidumbre, que resucita a diario frente a la sonrrisa o mirada de un transeunte añejo y desconocido. A esos desconocidos mis sinceros respetos, pues de ellos dependen mucho de nuestros destinos, sin darnos cuenta alguno de ellos podrìa determinar algùna noche tambièn un transeunte.

Como saber si ser infiel tiene que ver con la inmensa capacidad de amar, la fidelidad podria ser una negacion al amor. Nunca le he tenido miedo a la muerte ni menos al amor, pero, no puedo negar que con ambas cerca mio, me permite tener la incertidumbre de la vida siempre presente. Una magia siempre bien poderada.

Si esa ancia es mal manejada, decia mi amiga, se emancipa al interior de tus manos y tù desnudes y con ello puedes llegar a un nivel de temor impensado, pero, a su vez, debes entender que estar pensando en el amor y la muerte como sinonimos, es porque definitivamente tu cabeza no esta bien.

Como te decia, a veces odio a la juventud, porque es tan indecente, que es capaz de perdonar muy pronto, aquello que es una virtud, hoy por hoy ya me parece màs un consuelo.

Ahora del porque de estas palabras, es muy simple, ayer al bajar de una escalera de un bar que compartia junto a unos amigos, Vì aquel hombre con el cual has querido entregar la vida, todas las miradas de los transeuntes de dias anteriores, se te vienen y te sientes como una idiota, cuando aquel hombre no deberia porque estar sentado cerca de la barra sino en Buenos Aires, se te acarrea una sensacion de amor y muerte, sobre todo cuando su compañia era una morena de piernas gruesas y senos grandes, la muerte y el amor se hacen presentes entonces y me doy por enterada que mi desnudes tan facilmente entregada, no es màs potente que las ganas de morir o matarlo que siento ahora.

Luego en la soledad de mi auto, pense mil cosas, tratando de absorver ese hueco enorme, negro, que se me habia generado, y recorde a mi querida amiga, comence a manejarlo antes que me invadiera el temor de tener a la muerte y al amor tan juntos.

No soy tan indecente como la juventud, para perdonar, por que la huellas y marcas de mi cabeza no alcanzan aùn ha entender tantas emociones juntas y todas con mucho sentido.

Ahora si que me emancipo con rapidez en el aumento de la velocidad, a ver si queda algùn transeunte que me regrese a la superficilidad, pero, necesaria plenitud perdida.

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CAFE POR FAVOR ( CAPITULO I)

Sola sentada, pegada al asiento, con una serie de herramientas clasicas de proteccion, un buen libro, algun lapiz y una cuantas lineas escritas, un escudo infranqueable frente al resto, es que estar sola en un pub o restaurant es verdaderamente un carma, y sin mi escudo de seguro no llegaria jamas sin compañia.Son de esas esperas, sin sentido, que te preguntas, que acciones debieras seguir para salir de esa inercia, soy bella, profesional, inteligente, cualquier hombre quisiera estar conmigo, pero insisto, hay algo en mi quehacer, en mi rutina que me esta impidiendo abrir puertas y me lleva sola por corredero largo y tedioso , sin posibilidad de tomar acciones.Entretanto, hablo con una amiga imaginaria por celular, tu sabes, siempre mostrarse dinamica y requerida es una buena señal para el resto, llega mi pedido, un cafe descafeinado, un pan sin levadura, mermelada dietetica, ¡ nada de nada en realidad¡, este no es mi pedido, el real serìa un rico pan Amasado con jamon o huevos revueltos, ¿tanto se puede hacer por tener un pene entre las piernas?, bueno, no creo que sea tan brutal, me imagino que el hecho de tener sexo, es tambien el efecto de la causa del amor, pero si por un momento pensara, que este colales blanco....

.... señido, mi pelo largo y terso sobre mi espalda desnuda, mis labios rojos y mis muslos fuertes y contorcionados, no quieren amor, sino solo sexo, bueno, seria diferente la cosa, seria mas facil todo, eso creo, pues aun convenciendome de ello, sigo aca sentada sola, haciendo como que leo, haciendo como que escribo, haciendo como que como, ¿ como puedo ser tan inmensamente estupida?, pero, ¿ que salida tengo?, desnudarme frente a todos y decir ¡vengan a mi¡, no seria mala idea, pero la verdad es que es una mas de esas esperas sin sentido, de una inercia que me esta volviendo loca, y no se trata solo de sexo, tambien amor, o al reves, lo cierto que necesito entregar lo que sea pero entregar, sexo, amor o sexo sin amor, para luego construirlo, jamas pense que el sexo estuviera tan ligado al sentido de soledad.